妳的心太大,夢很大。
在這幾年間,
曾偷偷裝進一些小情小愛,
禱告千百次求一顆如止水的心,
還是偶爾招架不住笑容奪目或是低調不刺眼卻又出奇溫暖的光影,被吸引。
但它們就像在過大的行李箱中被搖晃碰撞導致破了碎了的香水。
深知失去容器的氣味分子,再過不久即將淡去,擴散於空氣中,
而四溢的香氣終究無法占為己有,卻又捨不得丟,
只能俐落地收拾散落的情緒,偷偷改藏進日記,
希望七情六慾能順利透過墨水化為文字,離開身心。
愛慕才華到崇拜程度的妳,要怎麼假裝沒被那些美好特質打動?
選擇只用眼角餘光一點一滴小心翼翼又偷偷摸摸地追隨,
是想避免正視後的無可自拔,身陷其中卻給不出任何回應。
「是不願意給還是沒辦法給?」
噢都不是的,
是我不想停也不能停,
駐足便是耽溺。
誰說的?
誰說的都好,
反正我相信。
「這個賭注太大了,見好就該趕快收了。」
夢想不是一場關於輸贏的遊戲,需要貪婪自私和虛榮心的堆疊,或是練習反覆揣測的經驗值。
我沒有在賭博,我只是用生命在盼望同時尋求,
所以才無法分心。
我在誘惑中掙扎,好幾次帶著負面至極的情緒拜託上帝,
如果他真的不是祢要成全的應許,就將這份心思意念完全拿走吧!
此時此刻好喜歡眼前的這個人,難道就不能暫時先拋開隔著太平洋的那份心意嗎?
噢但遺忘不是最可怕,瘋狂譴責自己明知道沒有未來還硬要貪圖片刻歡愉的深淵才可怕。
我寧願自己等啊等,也不要自私地叫別人陪我等啊等,
所以不敢,也給不起承諾。
或是從他那邊終止我繼續朝這方向前進的執著呢?
但這幾年來他確實也保持獨身一直在等待。
會不會我只是虛榮地愛著那些條件而不是他這個人呢?
祢總是不厭其煩地以各種驚喜回應,告訴我要堅持,
如今就要第七年了。
從我默默決定要專心念書就不談戀愛的那一刻開始,
真的從未結果,無論是否有開花跡象。
實不相瞞,曾多次後悔自己為何立這種誓約令校園戀愛時期的少女心癢難耐。
所以我變得越來越期待脫離學生身分無須再念書的日子到來。
並非全然排斥升學,只是更渴望愛情而已。
不知再過多久我便會對自己說出這樣的話感到羞恥?
這兩年來一心等待準時畢業申請去美國教中文的工作機會,
十月和媽媽討論完預算,她臉上閃過的那瞬間失望和無助,
把這個大家都在質疑為何索取仲介費極高的計畫和我死不聽勸的心,一下子打破了。
令人氣炸了。因為祢太了解該如何對付我,深知我會心軟。
而現在我還能用什麼理由過去?到底還要等多久?
對上帝對日記對自己大哭大鬧一陣之後,著手申請交換。
既然祢都說時機未到了,那我要先去歐洲一陣子完成另一個願望。
我從大三開始就一直在存錢,祢耍我之後就別想阻止我任性。
然後在三個月的等待放榜焦慮緊張,和因為疏忽報名程序出錯導致落榜的失望自責下,
祢在學期最後一天,我都已經做好大四結束就是要去歐洲的心理準備,風和日麗心情大好的這天,
告訴我:『嘿!我們要去美國囉!』
欸!說好的法國或瑞士呢!?
北卡教堂山的前一志願洛桑大學,
還是被正在吵架也許就快絕交的那位賈蜜填走的,
噢他推的這一把讓我又慌又驚又喜,可以考慮和好了。
真的把我弄糊塗了,居然繞了一大圈,果然猜不透祢。
三、四年前的小大一時期,某天和一群來自北卡的宣教士去淡水玩,
在海邊充當牧師禱告時的翻譯後,被感動地從此決定要穩定聚會、要更認識祢、要受洗。
他們要離開台灣時,力邀我改天一定要到北卡玩。念書也不錯,那邊有兩間大學,Chapel Hill比較好。
我一直以為和這間學校的緣份僅會止於"記得"。
抬頭看到書架上那兩本在二手書店的書海中一眼看到就決定買下的,
屬於別人的巴黎日記,傻眼。
我以為那是某種暗示,原來不是,
那該不會這幾年來,所謂的祢的回應,也都是我自作多情!?
無奈之餘往稍微右方一看,經文日曆,連續三天都是TRUST的主題。
1/12 - Yes, I will trust the promises of God. (Psalm 56:3)
1/13 - Trust in the Lord with all your heart and lean not on your own understanding; in all your ways acknowledge Him, and He will make your paths straight. (Proverbs 3:5-6)
1/14 - Love, always protects, always trusts, always hopes, always persevers. Lover never fails. (1 Corinthians 13:6-8)
好啦,我真的有在聽。
謝謝祢一直愛著超會賭氣碎碎念非常孩子氣又偶爾故意不聽話的我,我也愛祢。