Mustard Seed

我最喜歡的讚美是獨立。

所以當妳意識到，戶頭裡自己賺的那份積蓄早已花光，
想用五百塊美金硬撐到一月卻被識破，只好默默收受從台灣來的那份匯款時，
有多麼難堪。

沒有人責怪妳，但血液中的自負和倔強沒辦法原諒，甚至放過自己。

你們心知肚明我來美國只有一個原因，
如今這夢已碎，
你們竟然溫柔地裝睡，仍陪我夢遊。

我怎麼有臉繼續耍賴。

海外教中文？
只是深怕自己這半年見不到人、圓不了夢、成不了事，想藉此作弊拉長期限待在美國的手段而已吧？
妳看到一堆認為美國大熔爐已經包含了世界上大部份的文化，毫無興趣再多認識"非美國人"的同學，
懷疑自己離開家鄉做這份非親非故的"貢獻"會有多大的熱忱？
順便懷疑移民來此的台灣人到底是(有心?無意?)視而不見這份歧視，還是昧著良心說服自己這裡真的很棒？
好吧不可以因為愛不到就討厭。
回去吧。

妳一開始擔心二十幾歲就踏入偏鄉教育，日子便會減速，變得單純、漫長、平凡，
而一向好勝的妳最討厭平凡。
來交換之後才知道，只要有心宅，在哪裡都可以過平凡的生活 (既得利益者再次大言不慚？
其實只是貪玩的孩子還不甘願回家。
這一趟玩夠了，差不多該回家吃飯洗澡睡覺了。
重點是沒錢了。
妳也曾鄙視汲汲營營，任何理想扯到經濟考量就會貶值？天大謊言。
經濟可是決定妳有多少選擇的重要條件之一。
認真作夢的同時，也能腳踏實地，有什麼不對？
家教家的菲律賓保母，來台工作快十年，今年終於能在家鄉蓋起屬於自己的透天厝。
妳說妳不想以自己不喜歡的方式謀生，這句話對她來說可有多奢侈？
妳從小就極寵愛於一身，可不可以開始分一點給別人？
早一點、快一點。
妳是受益的過來人，明知道教育能帶來多大的改變，也有信心自己在這個領域能發揮一定的影響力，
為什麼逃避？
怕哪天也不知不覺養成，自以為資源分配者的救世主姿態嗎？
好怕，真的好怕，致謝的對象從幸運變成努力，
還有辦法體諒辛苦的人嗎？
 

求妳別忘本，記得這幾年來花了多大的力氣學習接受好意，期許自己將來也要這麼慷慨的決心。

或許這幾年來，妳在追求的不是美國先生，是他對於信仰的執著。
著迷後仰慕，認識他口中的良善慈愛上帝，努力爬到(自以為)可以平起平坐的高度。
也擁有信仰後發現自己正在崇拜偶像，趕緊修正心態，
但仍將他視為唯一可帶領妳走在這條路上的對象 (說好的獨立呢？
妳還是渴望被照顧的吧，被一個願意接住妳也真的接得住妳的人。
總是盡可能的在關係中給予安全感，
在自己需要的時候，卻感受到那些妳曾以為很靠近的靈魂，為求自保保持距離的害怕。
有心事就丟給我，反正我很強壯；我有心事就不理我，反正我會自己好起來，
只有開心的那張臉才是值得花時間相處的嗎？
受傷幾次後學會不向人奢求或期望的妳開始懷疑，
除了有上帝作靠山的他之外，真的還有人有這麼大的能耐嗎？
好吧別騙自己了，得不到的總是最美，愛過就好了。
所以妳還是獨立吧。

16歲到23歲，確實過了七年，人生要進入新的篇章了，
接下來沒有他，得再獨立一點吧。
經濟上的、情感上的、精神上的，
除了上帝之外，都不要再依賴誰了。
希望12月去紐約，能夠親口謝謝你，
當初和我分享，並且一直提醒我，這份信仰的美好。
在我心上陪我走了這麼一段路。

我曾經喜歡過的稱讚有善良、溫柔、勇敢、堅強、樂觀、自信、開朗。

偶爾會想這些特質的基礎說不定只是狡猾，

深諳維持美好形象的遊戲規則，就能守住這些標籤。

不確定自己有沒有那麼深的城府？

恍然大悟原來這些形容詞只是在暗指我不夠聰明？

今天和攝影課老師約了下週的OFFICE HOUR，

我說我要討論她給的作業評語和我的作品想法，

她說我們一點見。

上一次她跟我約三點，只留上課前的半小時給我。這次她給了我兩小時。

是份鼓勵。

我不遲鈍，只是總是藏好自己那份受寵若驚。

小時候想一生投入藝術創作的虛榮在此被滿足。

主動歡迎的藝術相關研究所讓人好心動，

但我不衝動。

對現在的自己來說，愛真的是份選擇。